角落的貓\\.,

兽兽,

我最近好苦恼,好不开心,

我不知道我为什么会对她那么冷.

一次次的说分手,却又一次次地原谅了她.

点燃了许多希望,

却有让我很失望.很失望

我现在都不敢对她要求什么了.

她一点都不懂得.

上个星期天,一直疯到星期三过来找我.

我很不想看见她.

很烦啊...

我觉得我示演的不是她女朋友的身份,

更多的是她的妈妈,

每天都四五点才睡觉.

第二天告诉我.我好累.我好困.

经常不吃饭,

然后和我说,我饿了.

人又挑食,这又不吃,那又不吃.

叫人如何不烦.

好多好多...我不知道该怎么说出口.

我所做的一切并不是义务.

眼看我生日的日子快...

至今,你才明白到我的痛苦.

其實我已經習慣了.

習慣了一個人承受着痛苦.

習慣了充當你的角色..

我並不是介意什麽.

只是痛心.

痛,

第三者,?狐狸精??

怎麽我好像那麽討人厭似的.

好像過街的老鼠..

人人喊打...

還是,我是個會拖累人的女人...

就是那麽可恨.

 沒有人疼我.

沒有人愛我,

沒有人關心我.

我只是一孤獨的孩子.

沒有人疼愛,

感到很冷,感到很痛..

爲什麽.

我討厭.我恨...

真可笑...

有什麽好痛心的..

不是一直都喜獨來獨往的感覺嗎?

雨...

什麽時候才下..

我需要你..

需要你給我安慰..

殘缺的心.等你給我撫平..

好莫名的想念..

想念高中時代的生活,

其實,只是想念那時候獨自一個人,沒有人理會的感覺.

突然,想回到那個年,2003~2004...

突然又想好好地去淋一場雨..

突然好想哭...

我好無助.不知道誰能幫助我.

怎樣才能解脫.

什麽時候才能夠逃離這一切.

又一年過去了.

過去,就仿佛是昨天發生似的.

記憶猶新..

過去,我是那麽的糊塗,

怎麽會這樣.?

到現在,我還不能接受當天所發生的一切.

現在好了.找到了自己的真愛.

我不是應該開心才對的麽..

怎麽會有莫名的傷感.

想念,想念你_孤獨的貓..

好痛.痛恨自己...

不是過去了麽.

怎麽還在想念..

現在不是很幸福麽..

.........

犯賤的人.!

yesterday.再一次踏入相公的家家.

好怕她父母啊.

害怕他們父母會知道我們之間的事.

不是我不想去你傢.

只是,我覺得經常去.

會引起他們的疑心.

害怕那天的到來.

儅你想我時.抱抱蟹子.親親小獸.

好麽.?

 

ms.這幾天都不開心了.

覺得相公好像沒有以前那麽愛我了.

對我,缺少了耐性.

似乎覺得我煩了.

心好痛.

就沒有了感覺.

好討厭這種感覺.

儅我覺得你對我缺少耐性的時候.

我會慢慢的不去愛你.

不要讓我有這種感覺好麽.

 

 

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚.....

是我長胖了麽.?

怎麽臉那麽的腫.

不要胖.

我要瘦瘦的..

ms不能再亂吃東西了哦.

你要瘦瘦的.

不然就不要你了.

又一个圣诞.
突然双眼发红,

又勾过去的画面.
不想想起我的痛.

不想再演一遍.____
像那年的圣诞.

十二月.十七日.有些冰冷.

电解今日甘黑仔嘎.
系我太过死蠢还是...
(在自己身上找问题)
5555555555///.我哭..
永远都不会忘记今天.
再一次落泪,
今天做错了好多事.
好讨厌自己啊..
恨恨恨恨恨恨恨.Ms...
去年的今天不开心.
今年的今天还是不开心.
那么明年呢,?
是否还是unhappy.

一连串的事迹.
让我越来越讨厌18.
永远都是那么讨厌18.
心好酸.好痛苦.
走进了孤坟.
带我离开这地狱吧.
我好害怕.

一年过咗去了.
仍然自欺欺人.

今日陪哥哥去学画画.
好攰哇...
寻晚都呒乜点训到.
呒乜精神.
今个星期妈子5记得买野卑我哇.笨笨啊..
搞到我要自己去买.
.....
.....
出咗去一阵.
就被小偷光顾了.
大笨蛋.喵喵.T_T.....