角落的貓\\.,

最近都沒來...你有沒有想我啊???

哈哈哈哈......





你變了...

不是我認識的那個你....



當初你說我做人沒有目標....

沒有上進心....一點都不上進...

只貪圖玩樂..只會說對不起...

連脾氣都不敢發....不懂得節省...

很懦弱......所以你受不了要離開......



你說的話我都記在心中....

一點一滴的去改變自己.....

如今我不斷努力...不斷完成立下的目標..

跟家裏人的關係也改變了很多...

打着3份工...自己賺錢給自己...

不再說一套..卻做不到....

我相信你看到我的轉變的.....

我想你會覺得很安慰.....



我知道即使我再有多少轉變...

你都不會回到我身邊了.....

這一點我很早的時候就不敢奢求......



你仍然很缺乏安全感...

我想做的是你的後盾....能默默的保護你....

累了...肩膀借你靠..

冷了...懷抱借你取暖.....

哭了...衣服借你擦.....

心煩了...手臂借你咬....

不開心...我哄你開心......

但不會超過朋友的界限.....

我知道你也不想超過.....



這樣就夠了...我很滿足......

只是有時看到你能一次一次的原諒他....

為他偷偷的流淚.....

心裏會不自覺地難受....

會想當初你也是這樣麽...?

為什麽當初要那麽殘忍的對我..?

也許你愛她比那時我要深吧.....

也許她比我對你要好的多......

我從沒怪過任何人.....

是當初沒有好好的珍惜你....





埃...過去了....

只要你知道你背後有個人默默地愛着你就好了.....

而一輩子的好朋友則是我們的約定.....





小傻瓜...收了我那麽多禮物..

很開心吧...????

收好噢....都是我很用心去挑去弄的....

哈哈...我等着你那份生日禮物.....!

今天是兒童節....

也是分手一年的日子....



在這365天裏.....



我一如既往....

想你....念你...還有祝福你.....





昨天很感謝你..

聼我說了那麽多....

平日藏在心裏已久的話....

終于說了出來...

心裏沒那麽壓抑了....





也許我們這樣更好吧...











但是看着你和她親昵...

我....唉.....

沒所謂了...很正常....







不管怎樣....

以後發生什麽事都好....

請你記住...我都在你身邊...

無條件的幫助你...陪你...

承諾一輩子..直到任何一方過世爲止...!!!

今天是2007年5月25日...

明天就是26號了...

如果我們還在一起的話..

那就是一年零7個月...



再過5天就分手1年了.....



時間過得真快....

呵....我依舊在想念你...

很傻吧....



你生日也快到了....

我不知道該不該送給你...

而你又會不會收下...





我知道你愛着他....



我也知道我該遠離你 ....

讓你好好的生活...

享受你的幸福.....





很快...

我會為這一切划上句號....

我不該再去打擾你了.....

愛讓我們瘋狂過....

愛讓我們嚮往過....

愛也讓我們幸福過...

愛還讓我們痛苦過.....



我們依舊是愛的奴隸.....



愛上你..我從來沒後悔過....

沒有把握住你....是我這輩子的遺憾....



你把我從谷底拉上來...

你讓我對愛重新有了希望...

你帶給我前所未有的幸福......

每當我想起那段日子....

眼淚都忍不住奪眶而出....



如今沒有人能取代你在我心中的位置....

分手1年零1個月....

你從未離開過我的心...

這1年的時間裏...

沒有一個夜晚不會不想到你...

看着你和她的甜蜜....

心裏好難受好難受..

卻依然要祝福你幸福快樂....



想你..非常的想念你....

我可愛的小傻瓜......

2005年10月26日..13:20:07....

這個日子..這個時間...

我一輩子都忘不了........

小傻瓜...

笨蛋好想你能回到他的身旁...!

今天我一个人去酒吧喝酒...

因为我实在很难受....



当我难过..伤心..的时候....

最想倾诉的人就是你.....

很想见你...很想抱着你.....

可是这一切都已经不可能了.....



所以我选择在这里给你留言....

那些藏在心里一直不敢说得话....

在这里我可以说....

尽情地抒发我的心情....





对不起...

今天晚上打扰你了...让你担心了....

其实我很想听听你的声音...

但是..我怕我控制不住.......







多少个夜晚梦见你...

多少次醒来时眼角流着泪水...

多少次在心中默默地说我爱你....







尽管知道一切都不可能回头.....

我依然决定默默地收你在心房.....

永远抹不去的回忆...

只属于我和你....

最单纯..最快乐..最幸福的时光.....

我相信..你我都不会忘记...!!!

我又來了...

33..我真的好煩...好難受...

但我必須扛着....





也許你會覺得我很混蛋....

那樣的傷害加油....

但我沒辦法...不能騙她啊...

那不是對她更不公平......

我也很内疚....可是我已經傷害她了...

說什麽..做什麽也沒用.....

對不起...我也原諒不了我自己...







33...在我看書看累的時候....在我感覺到很心煩的時候...在我快給壓力壓垮的時候....

我都會想到你....想想與你曾經的點滴....

想想你可愛的笑容....想想你曾經對我說的話....那似乎是在幫我補充力量......能讓我身心舒暢......





我知道你現在很幸福...

我也希望看到你幸福快樂....

所以...我不想也不會去破壞這屬於你的一切.....

只是有時候..被你的誤解或不理解....

我會很難過.....真的很難過.....





33.....我會更努力..做的更好....

我知道我很傻....但我還是期待着....

既然我選擇這樣....我就不會後悔....

我不开心..

真的很不开心.....

好多的压力压着我...





我好累啊...

我想到能诉苦的人..就只有你...

也只能在这里告诉你....



你恨我伤害了加油...

我只能说对不起........

我不是没有尝试过去培养感情...

可是....却得到反效果...



没有感觉在一起还有什么意义呢..?



我是有错.....

感觉也会有错么..??







为什么你总是误解我呢.????

你说我自私...

这样就算我自私.????

那我能怎样做..???

我现在跟回她一起....可是我一点都感受不到快乐......她也只是有点安慰...因为我没有离开她...





我和你分开也已经有一年零六个月了....

匿名上你的空间...相册已经成为我的习惯了.....

看着你和他幸福的样子...

我很羡慕他..也很嫉妒他.....

我只能责怪自己...

当初拥有你的时候...那么不懂珍惜....





33...和你的那段记忆是我最快乐的..最幸福的时光....我永远也无法忘记...



我不知道...这样偷偷爱着你能爱多久....

我只知道...这样我很满足了.....

在火車上的時候...

去到了其它地方.....

你叫我買手信...



各種地方..

有特色的..我都會千挑万選..

想着你會不會覺得太單調..會不會太花俏..

顔色會不會不好看....



拿着幾樣東西比來比去.....





哈....

會幻想你收到禮物的樣子....





即使我們只是普通的朋友....

我對你...

還是一如既往....



我不會做什麽事情...

也不會說什麽話.....





就這樣...

偷偷的在這裡給你留言....

偷偷的想着你...

偷偷的愛着你......



能這樣...

我也很滿足了.....

不可否認...

我還是會想你..

尤其臨近26號..特別的想...

看着以前的日記...繙着以前的相片...

幸福的畫面浮現眼前...



一切不復存在了...

一切都來不及了.....



我只能在遠處..

靜靜的看着你依偎在他的身旁..

幸福甜蜜的笑...

會難受..會痛..

卻也已經習慣了....



我不想再去打擾...

給你實在添了很多煩惱....

我很抱歉......

只能用這種方式舒緩下..想你的情緒....

或許你永遠都看不到...



但我想...

不需言語..你會明白我的....

心情不好的时候..

就会来你这看看..

一篇一篇的看..

一篇一篇的回忆..

回忆我们走过的路...

好多好多哦..充满着我的大脑...

嘴角不知觉得就泛起笑容...

好想回到过去..回到我们最初的单纯...

可是一切都不可能了...

所有的东西都变质了..

我们谨是朋友...

或许这样才能一辈子吧...

你心中有多少痛..我不会知道..

我心中有多少痛..你也不会感觉到..

就像两条不相交的河流...



谢谢你曾经让我们幸福..

谢谢你曾经那么爱我...

我将你藏进胸前的口袋...

缝上..或许这样能将你忘掉....

每個星期我都習慣性的來這裡看一下....

一邊看一邊反省自己說的話...

我說的我並沒有做到...

才一次次得讓你失望...

我確定你對我還保留一點喜歡的

但我現在沒有信心..也沒有資格說讓你回來...

我要努力,,反省后改掉那些習慣..

有能力了..也有資格了..我們會再見面的...我期待...

我不要你这样子...

我要改变你的习惯...

不要在对我隐藏你的痛...

我也不会再让你充当我的角色...

不允许..!

我要你感受到我最真实的爱..